Zero Gravity

近況【仕事編】

ブログに書きたいことがたくさんあるのに
書く時間がつくれない(´・ω・｀)
そんな時間があったら
飲むか買い物行くか寝ていたい。
趣味に時間を費やしたい。

ふう(ω)

でも記録はたくさん残したい。
ので、とりあえず近況でも。


・うちの学校で昭和な事件が起きました笑

・合唱コンクールでうちのクラスが
　金賞とりました＼(^o^)／

・中間テストの学年平均がやばい高くて
ビビりました。笑

・修学旅行の件で頭がいっぱいです。
　てんてこまいです。

・生徒指導のことで悩まされています。

・仕事がこなしきれず、あわわしてます。

・ハーリーで優勝したやんちゃ軍団に
　ご褒美としてパンナコッタ作りを
　させました。楽しそうでよかった♪

・
・
・
・
んー、学校のことばっか。笑
それだけわたしの日々は
学校で埋めつくされています♪

好きだからやってられるよね。
嫌なこと、イライラすること
たっくさんあるけど、
その分、楽しいこと・嬉しいことも
たくさんある。
生徒に落とされて、生徒に救われる。
やっぱり生徒が大好きなんだよなぁ

とりあえずブログも更新できないくらい
毎日が充実しています(^ω^)
嫌なことといえば、給食の食べ過ぎ
間食のし過ぎで太ってきたことくらい。←
忙し過ぎてげっそりする
と思ってたんだけどなぁ(ヽ´ω｀)


んまま、こいつら大好きなので
来年も持ち上がれたらいいなと
切に願っている次第でございます！


さぁて！次回のブログは〜！

ゆいなです♪
最近寒くなっていますね。
わたしは冬が好きなので
ワクワクしています。
ということで
プライベートを３本立てでお送りします♪
また見てくださいね！
うふふふふふ(*´ω`)

-

長崎に原爆が落とされて66年。
６日の広島と合わせて黙祷をしました。

先週これに伴う
原爆と戦争についてのパネル展
に行ってきた。
なんかあらためて他のことも知らなきゃ
って思った。
多分沖縄の人たちは自分たちのことは
十分学んできたんだよ。
でもよそのことは？

「自分にしてほしいことは
　他の人にもしてあげなさい」

見返りを求めるって意味じゃなくって。
自分たちの主張ばっかゆって
人のことは知らんぷりなんて
そりゃ誰も聞いてくれないよね。

あとは原発についても触れていた。
んー。むずかしいことばっか。
原発のことについても
ちょっと書きたいことがあるけど
それはまた今度。


今日テレビで
「子どもが世の中に
　いらないと思うものランキング」
ってやつが出てたんだけど
１位は戦争だった。

わたしも子どもの頃思った。

なんで子どもでも戦争はいけない
ってわかるのに、大人は戦争するんだろう

って。
成長していろんなことを学んでいくうちに
戦争がなぜ尽きないのか分かってきた。
難しい問題だなって思うようになった。

でも本当はこんなこと分かりたくなかった。
理解できるようになりたくなかった。
ただ純粋に、いけないことはいけない！
って言い続けていたかった。




犠牲になった方々の気持ちを
踏みにじることがありませんように。
いつか誰もが願う世界がきますように。

よかった

じーちゃんが緊急手術した。

足が痛くて歩けなくなって
病院に連れていったら
足の血管が詰まってるから
手術しないと足が腐るってことで。

もう高齢だし食も細いから
手術に堪えられるだけの体力があるか心配で
リスクの高い手術だった。

みんな心のどこかで覚悟したと思う。
手術待合室には入れ替わり立ち替わりで
家族全員集まった。


約５時間後、ようやく手術が終わった。
無事成功したそう。
それからまた麻酔から醒めるのを待った。

１時間後、ICUにいるじーちゃんに会った
想像してたよりもしっかりしてて
話もちゃんとできた。

手術で悪いもの全部
持って行ってもらったから
もう大丈夫だよー100歳まで生きる！
って笑ってた。

本当によかった。安心した。

実は病院に向かう途中、状況が掴めなくて
病院に近づくにつれて
泣きそうになってしまった。

いつもいつも後悔ばっかりしてる。
もっと会いに行けばよかった
もっとお話すればよかったって。
分かってるのになぁ。

いつまでもある命じゃないよね。
いつかはなくなるものだよね。

もっと家族のこと大切にしようと思った。



ひとまず成功して本当によかった。

いまがいい

将来ってなに
今のままじゃだめなの
時間はなぜ過ぎるの
存在意義は？

なんかすべてがめんどくさい

なんで人間ってこうなんだろ
感情なんてなくなってしまえばいいのに

生まれ変わったらねこになりたいなぁ







今がずっと続けばいいのに
あの時で時間が止まってればよかったのに

乱文

なんか無意味に文章を書き連ねたい気分
書きたいことは山ほどあるんだけど
そこじゃなくって

内側にあるモヤモヤを
吐き出してしまいたい

いろんなことをしたいけど
どれも年齢が邪魔をする
年齢のせいにしている

わたしはどこに向かいたいのか
道が全然見えなくて、途方に暮れ
ただただ時間だけが過ぎていく
何をこんなに迷っているのか
自分の感情までも分からない

何が正しくて何が間違いなのか
どれが答えなのか
どの道を選べばいいのか

結局自分次第。

悩んでることをやらない言い訳にしてる
わたしはいつも善人のフリをしているだけで
がんばっているフリをしているだけで
本当は計算高くて

こんな自分が本当に嫌で。

頭と心はいつになったら追いつくんだろう



毎回毎回、苦しい「時」はあって
でも今振り返ってみるとそれも笑えて
だけどやっぱり「今」は苦しい